ドミノ倒しで崩れたワタシ

ばびょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ODしました☆

フルニトラゼパム  2シート

リポ10t？ルネスタ8tもぐもぐ(2〜3混合)

スランプで嫌になって勢いですね。

あっでも49→46になったん！だよ！

不思議だよなあ〜〜〜はやくちゅぶかいたい。

うぴょ〜〜〜〜〜〜〜ﾝ！

お金が稼げない自分が嫌になり、風俗デビューしようと思ったけど、リストカット痕があるので、p活はじめたんですﾝ！

でも一発目から最悪な人で一銭も回収できず帰宅。なにもしてません。

その際苛立ちがひどくて、彼にすべてLINEを勢いで送って自爆。

み　ご　と　に　ば　れ　た

とりあえず顔面蒼白

流れをすべて長文で送って、家に向かいました。

この辺ほぼ記憶がありません(   ᷇࿀ ᷆  )

解離したんか？って感覚初

きた○○じゅで合流して、解散して、電車乗ったのは記憶あるんですが、いつのまにかあ○くさにいまして、ハァン？よくわからん！ってなってまた記憶が飛びまして、地元の駅についてました。

彼はとりあえずおうちにかえってきて、俺は用事終わったらすぐ帰る、と。

自己嫌悪に浸っていて。

たぶんわたし顔が死んでました、すれ違う人みんなに、え？って顔で見られた感覚がありました。

ここでまあわたしは悪いことを思いついてしまいました。

代償行動しなくては、自分に罰を与えねば

と脳がいったんです。脳がね！！

いつのまにかコンビニでカミソリを買って、人がいないときに歩きながら切って帰りました。

家に帰っても、ユニットバスに座り込んでただザクザク切りました。

痛くなかったリストカット。

一年以上ぶりの再発でした。

ハッとして、彼にこんな状態見せては行けない、ショックを与えかねないと思ったわたしは、片付けをして、ワセリン塗って手当てをしました。

それでぼーーーーっと2〜3時間過ごしていたら彼が帰宅。

怒られる怖い別れる失う怖い嫌だ死にたいごめんなさい助けてごめんなさい

こんな気持ちが溢れてました。

そしたら彼はただ、頭を撫でてきて。

無事にお家にいてくれてよかった。と。

「きったん？」と。

わたしは素直に「切った、たくさんたくさん」

「手当てした？きちんとした手当てだよ。」

「したよ、慣れっこだもの」

ならよかった、がんばったね、薬飲まなかったの我慢できたのすごいよ、なにも変なことに巻き込まれなくてよかった、安心したよ。

わたしのことを彼は怒りませんでした。

ただ、流れを話して、思ったことを言うと、ひとを見る目ができてるねとか褒めてくれたり、今回を通して学んだことを活かしていこうね、と。

入院なんて言葉一切出なかったんです。

死ぬほど脅されていたのに。

病院の先生には話したほうがいいとは言われました。

今からは隣でぐっすり寝ています。

今夜は外食をしました。

好きなものなんでもいいから食べな。

甘いものでもなんでもいいから少し胃にものをいれてエネルギー必要だよ、と。

明らかにリストカットをしたとわかる包帯、明らかにわかる吐きだこ、明らかにわかる何か闇を抱えてる感じ、彼はなんの躊躇することもなく、いつも通り手を繋いで、面白いお話をしながら駅前まで行きました。

不思議で仕方がないです。

最近話し合いで正直不信感を持ちそうでした。

けど、あぁこの人は信じても平気だ、きっと大丈夫、周りに振り回されるなと思いました。

リストカット痕がある彼女にどうどうとタンクトップなどをすすめて、大丈夫！かわいいから似合うよ！って半袖着れなかったことを克服できたり、彼のおかげでいろいろな経験をしました。

彼からは、「明日からは働くこと、お金のことに関しては考えなくていい、とにかく療養して、休んでくれ、お家のことも全部やろうとしなくていい、できることだけでいい、療養期間ね。」と言われました。

わたしは泣きそうになりながら、わかったありがとう、といいました。

その際彼に、1〜2週間であまり変わらなかったり焦りが酷かったりしたらその時は主治医に話して対処法を話し合うっていいました。

（さすがにODも再発して、リストカットも再発して、カショオひどくなってて、やばいなって言うのはわかるんです…けど親に入院がバレるのがどうしても嫌で。。負担になりたくない。。）

わたしどうなっちゃうんでしょう。

正社員なんてもうなれないのかな。

生きるのとても難しいｨ…

ちゅぶかいたい。ごめんね。

ちゅぶ買ったんですかこのタイミングで届いても火に油注ぐなあと思ったのでキャンセルしたの…(T . T)

リストカットって手当ての時が一番痛いよねほんと

あるあるだよな

明日もまた生き抜くよ

いつかあなたと結婚できると信じてね。

ﾊﾞｧｲ😊☺️👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻