夜中の暴走は止まらない

昨日の夜中、やらかしました。

0:30ころでした、なにかぷっつん糸が切れてしまって。

彼は何も悪くないんです、誰も悪くない。

けど、子供なんですねわたしまだまだ、、、

モヤモヤ〜モヤモヤ〜ってなりまして。

ミニ財布(500円しかない)、タバコとライター、イヤホンとスマホだけで家を飛び出しました。

近所の煙草屋さんでパカパカ吸ってたらなんかもう頭おかしくなりそうで逃げ場がないなあどうしようなあってなって。

コンビニに向かいました。

そして3ヶ月禁酒してたのに、、、

7%のレモンサワーを買いました、呑みました。

いや確かに糖質とか考える余裕あるなら家帰れよってなるけど頑固な性格が出ました。

泣きながら飲酒して、フラフラになりながら帰宅しました。

たしか、1:30ころだったらしい。

記憶はほぼないです。ここからは彼から聞いた話。

お酒飲んだって、自己申告したらしく、お茶を飲ませてくれたらしく。

それでお話ししてたら、わたしが泣き出したらしいです。

たしかに朝の目のまぶたの腫れは酷かった。

それで今の家族の状況に耐え切れなくなって、彼も就活とかで大変だからどこに甘えたらいいのか分からなくなったみたいなことをぶつけたらしいです。

幸せになりたいだけなのに赤ちゃんおろしたこととかもいろいろぶちまけたらしい。

ほんとクソ女ですね。

こんなに尽くしてくれる彼の目の前でそんなことを言うなマジで

それで死にたくなっちゃったって言ったらしくて、ひたすら泣きながらループ。

そしたら彼が泣いた。そこは記憶があります。

悲しくなってきちゃった、俺がいるのに、俺はね、あなたがいるから活動意欲が出るし、頑張ろうと思えるよ、楽しいよ。好きだよ。大好きだよ。なのに、そんなこと言われたら悲しくなるよ。って。

泣かせてしまった時にハッとしました。

あと、母親に同棲して一年経つんだから考えろとか言ったりしたらしい。口滑らせすぎ。

わたしはただ幸せになりたいだけなのに、これは本音です。

ただ普通の家庭をもって、働いて、子供を授かって、、、

コンビニ行こうかって話になって、コンビニフラフラで向かうの諦めて、部屋に入った瞬間酔いが覚めました。ここから記憶があります。

バケツが溢れてしまったんですね、、

死にたいって言葉を口にしてなかった人間が泣きながらそんなこと言うとそりゃ相手はびっくりするし、無力感に包まれますよね…

完璧にやらかしました。

ひたすら謝って。けど彼は。

スッキリしたならいいよ、溢れる前に言ってね。って、、、

なんでわたしのそばにいてくれるのか本当に不思議で仕方がないです。

ほんとに、、、彼はなんでここまでわたしの世話を見てくれるのか不思議です。

と、同時に、毎日愛情表現してくれるのもいまだに慣れません。

いつか言わなくなったら、いつかいなくなったら、そんなことばかり考える日々です。

帰省の頻度が増加してるけど、そろそろ彼のそばにいたい。

仕事探したい。

わたしはこの人と、今の彼と結婚したいのが本音です。

こうゆうことがあるので闘病垢復帰しようかと思ったけどやはりあそこの世界は戻ってもいいことがない気がする。

マイナスなことばかり飛び交う世界はだめだ。

最近不安が強いです。

世の中はコロナ。

身内は祖父が危ない。

母親は抱え込んでる。弱音をわたしに吐いてくる、

姉は男と遊んでて意味がわからない。

妹は愚痴をわたしに吐いてくる。

もうね、弱音吐く場所が消えたんですよ。

おまけに、帰省の頻度が高くて彼をほっといてるみたいですごい怖くて罪悪感酷くて。

あ〜考えるとまた負のループに回りそうです。

通院日月末なんだけどこれ持つのかしら。

次の通院日は彼についてきてもらいたい…

さすがに先生に報告すべきことかと思う。

ただ幸せに、ただ普通に、なりたいだけなのに。