わたしはただ綺麗な女になりたいだけ

わたしはただ綺麗な女になりたいだけ。

薬の副作用で太ってしまったから、体重を戻そうとした。

どんどんエスカレートしていって。

いつのまにか過食嘔吐と拒食が混合している摂食障害が再発した。

わたしはカリカリになりたいわけではない。

モデルみたいに細くなりすぎるのは嫌だ。

ただ体重という数字に囚われてしまっていて、どうしても0.1kgでも増えてると怖いのだ。

だから下剤もやめられない。

わたしは綺麗な女になりたいだけなのに。

周りに認めてもらいたいだけなのに。

いや、周りは十分認めてくれている。

彼も認めてくれている。

なのに、なんでだろうか。

鏡を見ると体型が変わっていないように見える。

むしろ太ももなんて太くなっているように見える。

メジャーで測るとやはり細い数値のはずなのだから満足のいく見た目にならない。

なんでだ？なんでだ？ってなる。

そして拒食脳が炸裂して、我慢のピークが超えると過食脳に切り替わり、過食してしまう。

そして過食嘔吐。そして〆に下剤。

ダイエットはじめて2ヶ月経ったくらいからダイエット終わったら普通の食生活に戻すけど、普通の食生活ってなんだろう？ってなっていた。

今も普通の食事がわからない。

むしろ食べすぎるか食べなさすぎるかどちらかになってしまっている。

グレーはわたしの中に存在しない。

性格上白か黒でわける。

完璧主義なところなども影響されているのだろう。

162cm44kg BMI17.0

42kgまで落としたらやめないと、39という数字が見えたらたぶん入院確定。

最初の目標は48kgだった。

48から45に変わり、いまは42が目標。

数字に囚われすぎているのが良くわかる。

カロリー計算もやめられない。

強迫観念のように頭の中に常に存在していて、ご飯食べる時も、入力してから食べて平気かを判断して食べる。

だけど、昨日からカロリー計算アプリを消した。

1週間。どうにか過ごしてみようと思う。

頑張ってはやく治して、普通の食事が楽しめる人間に戻りたい。

食べたから罪悪感に包まれる人生なんて捨てたい。

はやく普通に戻りたい。