卒業式でのお偉いさんの言葉から堕ちて自殺未遂

記憶が曖昧です、正直あんまり覚えてません。

けれどやらかしたのは事実で、精神科の開放病棟に入院が確定しました。

記録として残しておこうと思う。

３月２日、高校生活にピリオドを打ちました。

長かった、みんなより数年長かったです。

けれど、楽しかった。

けれど、メンタル削られました。

「あなたたちは月から星にならなければならない」

「これからは自分自身の行動に責任を持って動きなさい」

わたしにはとてもグサッと刺さる言葉ばかりでした。

その言葉をまじめに受け入れすぎました。

次の日でしょうか、３月５日に自殺未遂をしました。

1度目です。周りはそんなこととは思ってません。

リストカットも再発しました。

これからの行動は全て無意識です。自分でもとてつもなく恐怖を感じるものです。

ロヒ9錠レスリン4錠

震える手を抑えながら飲みました。

死ねるとは思える量ではないのに飲みました。

彼氏に連絡をして、ぶっ倒れていたようです。

気付いた時には彼氏が来ていて、救急車を呼んだと言われました。

病院に搬送され、母親と彼氏が初対面。

ごめんなさい。

そして点滴を打たれ、血液検査。

異常はなかったようでフラフラになりながら帰されました。

(後日知りましたが、この時母と彼氏はラインを交換したみたいでした。ビビる。)

そして３月７日。日付感覚がないのでびっくりしました。ラインを見てかいてます。

その時はたまたま、彼氏の家に行ったのですが、母と妹が出かけることを知っていたので、わたしが一回彼氏の家から実家に帰り、薬を全て回収し、彼氏の家の近所のコンビニで大量服薬自殺未遂を図りました。

コンビニを出たら、彼氏が飲み物買いに来た〜と。

びっくりしつつ冷静沈着な感じにして、家に行ったときにわたしは言いました。

「飲んじゃった、全部」

ロヒ、エビリファイ、サインバルタ、ルネスタ、レスリン 計40錠程度

彼氏はとっさにトイレに向かわせ、わたしの喉の奥に指を突っ込んできました。

けれど過食嘔吐をしていたせいかなのかわかりませんが、何も出てこずすぐに救急車。

また同じ病院に搬送されました

そしてまた点滴、彼氏と母が2回目の対面。

(自分がやってることがクズすぎてなんとも言えない気持ちになりました)

(いや今もなんともいえない気持ちです)

そして今日、３月９日。

彼氏と最後のデート。

きっともう会えないんだろうなあって。

離れたくない。

彼氏が泣いてしまいました。

本当に、わたしは最低なことをしてしまった。

そして祖父が実家に来て全てが伝わりました。

怒られました。祖母はショックを受けていると。

自分の行動に責任を取ってもうそんなことするな！治るんだから！

その言葉が精神に来るんだよ

彼氏のことを悪く言われてわたしはとてつもなくショックをうけて大号泣。

今は監視状態。

明日も母の用事に付き添わないといけないです。

一人の時間がないから苦痛でしかない。

春からの専門学校も辞退予定。

無職ニートに変身だ。

わたしはどうすれば正解なのでしょうか

わたしはどうすればみんなに喜ばれますか

わたしはまた大学目指していいところいけばいいんですか？

わたしはみんなの邪魔ものですよね？

死のうとして失敗したらなんで怒るんですか？

わたしは自分が制御できません

夜には毎日希死念慮。

薬をいただけないので離脱症状も酷い。

助けてください。

どうか次の入院予定先がいいところでありますように。

もうなにもかも忘れて療養したい。

お金や対人関係や親戚のことやいろんなことを気にして生きたくない。