現在のわたしについて。そして家族へ。

現在のわたしを、ここに書き残したいとおもう。

コデイン中毒になっているのかもしれない。

新トニン咳止め液、高いよ。

今コデインにハマっており、シロップOD2日連続。

さっき、シロップで正気が消え、失神ゲームをして、ケツを強打し、意識がもどった。

ふわあって、あれはやばい。笑

カウンセリングで、過食嘔吐やODが再発したことを伝えたら、主治医に伝えると言われた。

そして、通院日は次の火曜日。

怖いったりゃありゃしない。

毎日お風呂に入るのはきつい。

毎日ご飯食べるのがやっとであり、外出時は視線恐怖が発動し、人の喋り声が怖い。

人に認められたいけど、認められない現実。

毎日泣いている。

毎日生きてるのがつらい。

バイトも受からない。

お腹だけはすく。

わたしはどうなっちゃうんでしょうか？

火曜日、主治医に泣き付こう？かな？

お母さんにバレたら、また怖がられるな。

一人暮らしをどうにかやめなさいと言われた。

自分から提案したことだからやめられるわけない。

ツイキャスを始めたが、号泣配信ばかり。

とにかく今の精神から抜け出したい。

死んでしまいそうで、自分が怖い。

そしてリストカットしたくなる。

お母さんごめんなさい。

卒業できるかわかりません。

進学できるかわかりません。

普通になれなくてごめんなさい。

自慢の娘になれなかった。

自分勝手で、メンタル弱いゴミでごめんなさい。

大学行けなくてごめんなさい。

お金無駄にしてごめんなさい。

弱くてごめんなさい。

父親に似ていてごめんなさい。

男に生まれなくてごめんなさい。

あれ膝が痛い。強打したのか？

なにもかも

しんどいです

妹ちゃん。ごめんなさい。

姉がバカで頼りなくてクソで。

かまちょしてごめんね。

話せる人が家族しかいないんだ。

あなたと話すのが楽しいよ。

お友達が多いあなたとは違うんだ。

ごめんね。頼りにならなくて。

人に自慢できる姉になれなかった。

自殺未遂してごめんね、怖かったよね。

つらいとき、あなたからお母さんを取ってしまっていた。ごめんね。

また薬に逃げたらもう信じない、これ前に言われた。

頑張って、耐えてた。

けど、また薬に逃げちゃった。ごめんね。

もう信じない、この言葉、ごめんね。

姉ちゃん。

本気でぶつかったとき、ビンタしてくれてありがとうね。

わたしのことを思って。

でもあなたも強くて、いじめみたいなものに、妹のように誰にも言わずに乗り換えたんだよね。

わたしだけ弱くてごめんね。

周りに言える妹じゃなくてごめんなさい。

精神疾患が甘えって考えなんだよね。

甘えてごめんなさい。

あなたからお母さんを取ってしまってごめんなさい。

父へ

元気にしていますか。

鬱の調子はどうですか。

わたしは相変わらず子供で、迷惑ばかりかけています。

あなたはとても家族のために母と頑張ってくれて、ありがとう。

尊敬します。

これからも母と関わりを持っていてください。

祖父母へ

反抗期の時あたってしまってごめんなさい。

自慢の孫になれなくてごめんなさい。

お金を無駄にしてごめんなさい。

大学に行けなくてごめんなさい。

迷惑ばかりかけてごめんなさい。

家族(祖父母含む)へ

わたしが生まれたことで、

男じゃなかったことで、祖父母同士は、

不仲が悪化したようですね。

わたしのせい。全て。

二度離婚したのも。

父親に似てしまってごめんなさい。

わたしが生まれて来なければ、

母親は父方の祖父母に責められなくて済んだ。

母親は苦しまなくて済んだ。

父親が鬱なのにわたしが不登校になって

母親はとても苦しい思いをした。

ごめんなさい。

なにも自慢できるところがなく、

あなたたちの負の荷物になってしまい、

ごめんなさい。

生きていて、本当にごめんなさい。

恩返しができずにわたしは逃げてしまいます

ごめんなさい

わたしは生きていていいのですか

死んだほうがマシですよね

ただのワガママで家族のこと考えられなくて、子供で、負の荷物。

そんなわたし、

いらないですよね。

死なないといけないのに。

死ななくてごめんなさい。

わたしは、

クズです

カスです

なんで

生きているのかわかりません

生きている存在意味、存在価値、

全てわかりません。

本当にごめんなさい。

お母さん、精神科に行ってごめんなさい。

留年してごめんなさい。

大学行けなくてごめんなさい。

管理栄養士になれなくてごめんなさい。

クズでごめんなさい。

一番の罪は生まれてきたこと。

生きていることも罪。

謝りたいことたくさんあります

死ぬときはきちんと書き残します。

まだ生きるみたいですわたしは

なるべく迷惑かけないように、

影のように存在する事を

努めてまいります。